HUMOR EN EL PALLARS

RESPUESTAS A EXAMENES DE LA E.S.O. ,
SEGUN CONSTA EN LA EDICION 2.001 DE LA "ANTOLOGIA DEL DISPARATE "

Paises productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un parasito interno del hombre : El langostino.
Reproduccion sexual : Para que se provoque la fermentacion , tienen que estar el organo masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El cafe, el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongacion mas o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Poligono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de Mayo : ?De que año?.
La sal comun : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacian botijos.
Paises que forman el Benelux : Belgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,
Policia, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de Mexico.
Trabajo y energia : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.
?Conoces algun vegetal sin flores? : Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina, obreras y zagales.
Ejemplo de reptil : La serpiente Puton.
Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazon : El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Volcanes : En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
Mahoma : Nacio en La Meca a los cinco anos.
Fosiles : Son unos senores muy antiguos.
La Santisima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicaras a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velazquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con huevos de centurion.
?Donde fue bautizado Jesucristo? : En Rio Janeiro.
Geografia : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Cain mato a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II : Nacio por poderes en Valladolid.
?Que produce el paludismo? : La mosca SS.
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma.
Frutos secos : Entre ellos esta la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes.
Area del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro celebre que esta en Amberes.
?Quien fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Mejico : Fue realizada por dos extremenos, Menendez y Pelayo.
Glaciar alpino : Se llama asi porque arrastra muchos pinos.

OTRA DE TRAFICO.... ( Vídeo )
( Tarda un poco en cargarse. Paciencia que vale la pena. )

OPCIONES POLÍTICAS

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

SOCIALISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y se compra un toro; reproduce y tendrá más vacas. Entonces o le sobrará leche o le faltará alfalfa. Si le falta alfalfa se le mueren les vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

Conclusión práctica.

En las próximas elecciones mejor voten al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gana quien gane, nos van a dar por el culo, al menos que sean profesionales.

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?.
- La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu, no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
_________________________________________________________________

Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
_________________________________________________________________

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ?Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado: "El significado de los sueños".
_________________________________________________________________

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
qué no sabe que pasó?
- No se. - responde el anciano. -
Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...
_________________________________________________________________

María qué felices éramos hace 15 años
-Pero si no nos conocíamos
-Por eso María.... por eso.
_________________________________________________________________

En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se
habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las
caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un
transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer".
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque esos sí están usados"....
_________________________________________________________________

Gentileza de http://www.mejoreschistes.com

> - No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
> - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
> - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
> - El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
> - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
> - Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
> - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
> - Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
> - La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
> - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> - Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
> - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
> - No hay mujer fea, solo belleza rara.
> - La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
> - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
> - Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
> - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
> - La confusión esta clarísima.
> - Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
> - Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
> - La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
> - El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
> - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
> - La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
> - Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
> - Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
> - La "verdad" no es lo que importa... ¡sino TENER razón!
> - Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
> - El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
> - El que ríe el último piensa más lento.
> - Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.
> - Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
> - Si no puedes convencerlos, confúndelos.
> - El amor eterno dura tres meses.
> - No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
> - Todo tiempo pasado fue anterior.
> - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
> - Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
> - Los honestos son inadaptados sociales.
> - Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
> - El que ríe el último no entendió el chiste.
> - Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
> - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
> - Si la montaña viene hacia ti... ¡corre: es un derrumbe!
> - Colabore con la policía: péguese solo.
> - La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

FINANZAS CREATIVAS

Un muchacho de la ciudad, Kenny, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.
Pero al día siguiente el campesino le dijo "Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió."
"Bueno," dijo Kenny "entonces devuélvame mi dinero."
El vendedor replicó entonces "No puedo. Ya me lo gasté."
Kenny dijo "Bien. Igual entrégueme el burro."
"¿Y para qué?", preguntó el anciano. "¿Qué vas a hacer con él?"
"Lo voy a rifar", contestó el muchacho.
"Estás loco. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
"Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a >Kenny y le preguntó:
"¿Qué paso con el burro?"
Kenny respondió "Lo rife. Vendí 500 boletos a dos dólares cada uno y gané 998 dólares."
"¿Nadie se quejó?", preguntó el viejo.
"Sólamente el ganador," le dijo Kenny, "pero a él le devolví sus dos dólares".
Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron.

Habilidad? o Sabiduría!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Llama Pascual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
- Puess... si como no, Pascual.
- Pero te puedo pedir un favor?
Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
- Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la     llamada al dueño de una compañía de condones.
- Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de           condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Alcalde ?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
                 FABRICADO EN MADRID
                      TALLA: PEQUEÑA

------------------------------------------------------------------------------------